Invitez-moi !

Blanche-Neige, Hopla ! Tu ne pouvais pas deviner qu'en l'évoquant, dans ton commentaire laissé sur mon dernier billet, tu réveillerais mon aversion pour tout ce qui se rencontre de raseurs ici-bas. 

Je suis à peu près parfaitement omnivore ; content de tout, je mange proprement et toujours de bon appétit, je bois avec entrain sans jamais rouler sous la table. Bon convive et bon compagnon, je converse agréablement ; je fais des mots comme d'autres des métastases (deux choses qu'un copain toubib, que je me garderai de consulter, m'assure d'ailleurs ne pas être incompatibles le moins du monde, encore qu'il n'en ait pour l'instant trouvé d'exemple probant que chez Desproges).

Invitez-moi et je n'aurai pas d'autre exigence que de savoir avec qui je serai invité : pire que la peste, ce qui me fait éviter une table est le soupçon même de devoir m'y barber.

C'était il y a quelque temps... Combien précisément ? Hoouuuuuuuu ! (Je tiens de ma grand-mère cette propension à imiter le loup quand on lui demandait depuis combien d'années elle ne faisait plus l'amour ?)

Nous devions être six potes rieurs, ce qui m'allait. Et à l'arrivée, patatras ! la greffe inattendue d'un couple de croûtons, parents de notre hôtesse. Bourges encalminés dans leur caste, on ne peut pas plus ! Lui, industriel fin de race, intarissable sur ses faits d'armes et sur ses félicités familiales jusqu'à entrer dans le détail de sa prodigieuse descendance :

Sept fils remarquables et magnifiquement mariés !

J'ai craqué :

Laissez-moi deviner... Ainsi, le beau-père de Blanche Neige c'est vous ?

Le rire de sa femme m'a un peu dédommagé de l'ennui dans lequel il m'avait englué jusque-là.