C'est ecnounageart... Tu vios que tu n'es pas si con !
Aujourd'hui devait être un jour sans article.
Je n'étais venu sur mon administration que pour répondre à deux commentaires sur mon billet d'hier qui m'y attendaient. Contre toute attente, celui de Wydryck m'aura inspiré ; je ne suis pas resté insensible à son émoi naissant !
DÉMOCRATIE SONORE
Notre démocratie s’honore
D’avoir des hommes politiques
Au jugement si délicat
Qu’ils ont appris depuis longtemps
À faire un distinguo subtil
Entre la triste flatulence,
Le vent sournois, le pet espiègle,
La vesse ample et délétère,
La vanne infâme,
La perle honteuse…
Ou la caisse discrète.
Le pet, la vesse, la flatulence,
Comme la perlouse ou le vent,
Ont en commun avec la vanne
D’être fréquemment incolores,
Mais d'indisposer l'odorat.
La caisse, elle, peut être noire,
Concède un ministre placide
À un pédéraste courtois ;
Et l’argent peut être inodore,
Un nez d’élite n’en sait pas moins
Lui trouver un parfum aimable.
À quoi le pédéraste blêmit.
Moralité : l’homo poli tique parfois
Quand on aborde aussi crûment
Le délicat sujet des caisses,
L’homme politique jamais.
Géhèm
Le bon peuple fait moins de manières :
Voilà, c'était mon petit quart d'heure poétique ! Bonne chance à tous...
J'vous dis pas tout !
Il y a ceux qui laissent leurs commentaires sur mon blog et une paire d'irréductibles, en possession de mon adresse personnelle, qui continuent à préférer la confidentialité de leurs propos. Faut que je leur répète qu'ils pourraient se parer ici-même d'un pseudo (j'sais pas, moi : Sioux tragique, Corbeau lugubre, Quelle colique anonyme !... ça ne manque pas.) et que leur propre adresse demeurerait tout aussi invisible pour les tiers qu'elle l'est dans ma messagerie ordinaire ?
Bon, je critique pas, hein ! (la formule ne vous rappelle personne ?) chacun est libre d'exprimer ses opinions où il veut, mais j'ai déjà au quotidien, dans ma boîte mail, un gros paquet d'indésirables. Alors, ce n'est pas pour dire... Tu vois, Machine, t'aurais pu venir jusqu'ici dénoncer ma "phallocratie souterraine" (sic !), ce qui est un comble quand je te prouve séance tenante que je suis prêt à débusquer le moindre indice de misogynie déplacée, et ce jusque dans les métaphores :
Pétasse !
Arthur Rimbaud
Depuis, l'ai-je jamais été ?
C'était mon âge : une journée sortie d'un agenda de pensionnaire, et un des rares textes, écrits à cette période, que je n'ai pas détruit. Il arrive rarement que je me regarde avec un peu de tendresse.
PURIFICATION DE LA SAINTE VIERGE
Emploi du temps
6 h 30 : Lever. 6 h 50 : Prière. 7 h : Messe et bénédiction. 8 h : Petit déjeuner.
Au lendemain de leur première nuit, son valet de chambre lui dit :
Ne compte pas sur moi pour te décrocher les étoiles
Nous les regarderons ensemble
Et tu me feras la cuisine, si tu veux bien.
Ne compte pas sur moi pour t'élever un piédestal
Je veux ton corps auprès du mien
Et tes yeux bleus soudés à mes épaules.
Je t’aime, ma reine de Saba,
Dans tes belles robes du soir
Mais c’est nue, servante attentive,
Que tu règnes le mieux sur moi,
Vois mon cierge dressé pour toi.
Et je t’apporterai le déjeuner au lit, si tu veux bien.
- Oh, oui ?
- Parfaitement !
« Debout, là-dedans ! »
Le pion qui tape dans ses mains et la brutalité des lampes du dortoir : encore un rêve érotique gâché. Le petit déj dans une heure et demie... Tout pour plaire !
Blanche-Neige, Hopla ! Tu ne pouvais pas deviner qu'en l'évoquant, dans ton commentaire laissé sur mon dernier billet, tu réveillerais mon aversion pour tout ce qui se rencontre de raseurs ici-bas.
Je suis à peu près parfaitement omnivore ; content de tout, je mange proprement et toujours de bon appétit, je bois avec entrain sans jamais rouler sous la table. Bon convive et bon compagnon, je converse agréablement ; je fais des mots comme d'autres des métastases (deux choses qu'un copain toubib, que je me garderai de consulter, m'assure d'ailleurs ne pas être incompatibles le moins du monde, encore qu'il n'en ait pour l'instant trouvé d'exemple probant que chez Desproges).
Invitez-moi et je n'aurai pas d'autre exigence que de savoir avec qui je serai invité : pire que la peste, ce qui me fait éviter une table est le soupçon même de devoir m'y barber.
C'était il y a quelque temps... Combien précisément ? Hoouuuuuuuu ! (Je tiens de ma grand-mère cette propension à imiter le loup quand on lui demandait depuis combien d'années elle ne faisait plus l'amour ?)
Nous devions être six potes rieurs, ce qui m'allait. Et à l'arrivée, patatras ! la greffe inattendue d'un couple de croûtons, parents de notre hôtesse. Bourges encalminés dans leur caste, on ne peut pas plus ! Lui, industriel fin de race, intarissable sur ses faits d'armes et sur ses félicités familiales jusqu'à entrer dans le détail de sa prodigieuse descendance :
Sept fils remarquables et magnifiquement mariés !
J'ai craqué :
Laissez-moi deviner... Ainsi, le beau-père de Blanche Neige c'est vous ?
Le rire de sa femme m'a un peu dédommagé de l'ennui dans lequel il m'avait englué jusque-là.
Il serait plus juste que j'écrive : ma mère m'amuse !
Coup de fil, ce matin, de Madame Mère. Elle a la voix pleine d'étoiles, son pédicure est passé hier !
Moi, prosaïque : Il t'a soulagée ?
Elle : Oh, il est bôôôô !
Je n'aurai qu'un mot :
...Tiens, pas plus tard que celui d'hier.
C'est proprement miraculeux !
Je suis un perpétuel sujet d'étonnement pour moi-même !!
Mouarfff !
celui d'un paquet de cigarettes.
