Géhèm, Le temps ne fait rien à l'affaire...

Garçon, siouplaît, un ballon de blanc !

Ah, tiens, tant que nous sommes à la cave, profitons-en...

Certains jours, ça me donne la nausée ! 

Et je me contente de rester à la surface...

BUFFET INDIGESTE

C’est une sale fin de journée.

Il y a bien longtemps que le bâtonnier

N’a pas été autant contrarié.

Pourtant il avait fait le choix qui s’imposait :

Pas de veste, pas de cravate.

Un vernissage

C’est l’occasion de se déboutonner

Et de laisser aux néophytes

Le ridicule de s’endimancher.

Avec les artistes, la convention est là,

L’originalité aussi a besoin de règles.

Le bâtonnier a le sérieux qu’il faut

Pour le savoir.

Pas de sérieux, pas de relations d’affaires.

Le bâtonnier est peintre du dimanche

Mais aux vrais artistes il faut des clients.

Il n’y a pas de fantaisie là-dedans

Sinon il n’y aurait plus qu’à abandonner

L’art aux enfants.

Le bâtonnier délaisse les feuilletés

Et le vin blanc.

C’est qui, bon sang, ce type

À l’allure libre et insouciante

Qui paraît se moquer de tout ?

Si elle était vraie son histoire,

Qu’ils avaient joué ensemble

Avec des poussins de coton jaune

Quand ils étaient gamins,

Pensez, il se le rappellerait.

Pourtant le type qui n’a laissé qu'une trace floue 

Dans sa mémoire

A réussi à donner vie

À un de ces poussins de mauvais coton.

Le bâtonnier a le cœur serré.

Il va devoir serrer un peu plus fort

Pour étrangler ce souvenir.

Demain, heureusement il plaidera,

Et ce sera sans complaisance,

Contre un vulgaire voleur de poules.

C’était juste une sale fin de journée.

Géhèm 

Tiens, je vais lui conseiller de faire un détour sur le Déblog-notes de J.F. Launay pour le billet du jour. Un ex-Garde des Sceaux, c'est dans son domaine ! ça lui ouvrira peut-être les idées...  

link (Verlaine-Brassens)

8 janvier 1896 : mort de Paul Verlaine.

À la fin de sa vie, Paul Verlaine portait tous les stigmates de la sainteté : rhumatisme, cirrhose, gastrite, jaunisse… Bien se garder de préférer la poésie de Verlaine à celle de Mallarmé : l’une est à l’autre ce que l’absinthe est à la camomille.

Il faut admirer chez Verlaine son intransigeance dans le domaine de la correction. Au président de cour qui l’accusait d’être un sodomiste, il rétorqua : On dit sodomite. De quoi élargir le vocabulaire du magistrat, à défaut de lui élargir les idées et le trou du cul.

MALLARMÉ, VERLAINE ET RIMBAUD

Cet Arthur, reins beaux, qui dit que vers l’aine

Le grand Paul Verlaine

N’était au fond pas mal armé,

C’est Arthur Rimbaud qui dit que Verlaine,

Le grand Paul Verlaine,

N’était au fond pas Mallarmé.

Mallarmé, Verlaine eût-il foutu Arthur Rimbaud ?

Géhèm

link (L'enterrement de Verlaine-Brassens)

¤ Z'avez été sages, j'ajoute une image :

   Hier soir je n’étais pas chez moi mais, pour sacrifier à la tradition, j’ai mis mes souliers devant la cheminée et le petit Jésus dans la crèche. Le père Noël est rentré plus tôt que prévu, sa femme m’a fait sauter presto par la fenêtre et mes chaussures sont restées chez eux. En outre, ce matin (ça me désole de devoir le dire), j’ai des démangeaisons suspectes : la tradition, décidément, n’a pas que du bon.

   Aujourd’hui, c’est le jour de mettre les petits plats dans les grands : en cadeau, deux textes au lieu d’un. L’ennui c’est que les cadeaux de Noël sont souvent vulgaires… Heureusement, on n’a pas tous les mêmes goûts, n’est-ce pas ?

ET METTRE LE PETIT JÉSUS DANS LA CRÈCHE…

   - Il y a presque autant de caractères de santons que de santonniers, cependant le santon de Provence a un standard de taille qui le distingue : il doit mesurer sept centimètres.

   - Cela ne le distingue pas tellement ! C’est la mensuration moyenne d’un pénis au repos, s’il faut en croire la statistique. Et un santon en érection, ça mesure combien ?

PRÉMICES DE LA SAINTETÉ (ou naissance d’un pétomane¹ ?)

   Croyez-moi ou pas, c’est en me recueillant devant la crèche de Saint-Nicolas du Chardonnet à Paris que j’ai connu l’état de grâce. Péter devant le bœuf et l’âne est vraisemblablement banal, mais parvenir à moduler Minuit, Chrétiens… Ah là, pardon ! Comment ne pas y voir un signe ?

1.Pétomane : musicien affligé d’un concert du rectum.

Géhèm

Ah, les joyeuses veillées entre amis !

   Bien sûr, avant on allumait la cheminée, on s’asseyait autour et la soirée était déjà réussie à quatre-vingt-dix-neuf pour cent. Réunir des amis n’était pas difficile, mais ça ne l’est pas davantage aujourd’hui : il suffit de fermer sa porte, de s’installer dans son meilleur fauteuil, de prendre avec soi son whisky favori et d’allumer son poste de télévision.

   C’est même mieux que dans le temps, on zappe et on a là, sans plus d’effort, une tapée de joyeuses andouilles bien décidées à rigoler quels que soient les malheurs du monde. Vous n’aurez pas plus prévenants amis, nul besoin de leur réclamer : « Et ce sketch avec… » ; ils ont pensé à vous l’offrir, et pile poil tel que vous l’entendez trois fois par jour depuis deux mois. Si ce n’est pas de la télépathie !… D’accord, il faudra supporter l’indécrottable boute-en-train, proclamé maître de cérémonie, dont les airs d’imbécillité satisfaite vous horripilent ; consentez-lui votre indulgence : à quoi sert de blâmer l’autosatisfaction d’un ahuri dont vous jugez qu’il n’est pas apte à une satisfaction supérieure ? Allez, on doit avoir un peu de générosité pour ses amis ! Un whisky vous y aidera.

   Il y a là aussi quelques imitateurs. Ce ne sont pas les moins marrants mais, en bon ami, vous sentez, dans leur jubilation factice, une souffrance sous-jacente. C’est que l’on trouve malheureusement de plus en plus d’imitateurs assez infatués de leur talent pour se persuader qu’il n’est pas inférieur au talent de ceux qu’ils imitent et qui finissent par s’aigrir de ce que d’autres imitent comme eux leurs modèles plutôt qu’eux-mêmes. Si bons amis qu’ils soient, ne vous tourmentez pas, vous ne changeriez rien à leur cas. Un whisky vous y aidera.

   En fait de chanteurs, vous n’avez certes pas de mal à vous convaincre que c’était pire à l’occasion des veillées d’autrefois. Certes, mais rien de plus pénible que cette association d’arrogance, de niaiserie et d’insipidité vocale, qui définit tant de stars fabriquées quand, dans l’univers musical, elles ne tiennent même pas la place qu’occupait, dans le temps, un cure-dents sur la table de Pavarotti. Il convient d’être honnête avec ses amis. Un whisky vous y aidera.

   Après un énième whisky, ce ne sera pas raisonnable mais vous n’aurez plus qu’une envie : prendre au plus vite votre voiture pour rejoindre d’autres amis dont vous vous demanderez aussitôt si, autour d’une cheminée, ils vous auraient plus diverti que ceux que vous avez quittés. Alors si, pendant le trajet, de nouveaux amis imprévus, tout empressés à contrôler votre degré d’ébriété, viennent distraire brusquement votre étrange morosité, ne les décevez pas, s’il vous plaît. Un enjouement familier est de mise, n’hésitez pas à claironner en découvrant le panier à salade : « Ce que ça pue là-dedans ! Vous pourriez pas péter un peu pour changer l’air ? » Ce ne seront ensuite que bourrades viriles et grossièretés sans façon, tout ce qu’on imagine pouvoir sceller une robuste camaraderie.

   Les seuls inconvénients des veillées entre amis, c’est la gueule de bois qu’on a le lendemain. Et peut-être quelques ecchymoses qui, somme toute, valent mieux que des bleus à l’âme.

Géhèm